domingo, 11 de diciembre de 2016

Sanar la piel escribiendo

Amo escribir porque cuando escribo no tengo que disculparme por sentir con tanta intensidad, ni disimular mis lágrimas, mi locura o mis carcajadas. Porque puedo librarme de la calma, el temple y el buen juicio...y hacer ruido, escandalo, estrépito, caer y estrellarme en mil pedazos y rugir tan fuerte como sea necesario y amar con todos los colores y sabores que yo quiera; pintar el cielo de un rojo carmesí y el mar con un dorado sin tregua, entregarme a la noche y dejar que la tinta que llevo en las venas salpique todo y a todos los que están a mi alrededor. Nada mas delicioso que escribir y huir de la coherencia y de las buenas costumbres, de la prudencia y el recato... como soltar mi cabello para que el viento me lo arrebate y olvidar que el mundo no es como uno quisiera...escribir porque mis demonios necesitan contar historias, para no volverse locos y atentar un homicidio...por eso los dejo contar cuentos de asesinatos y brujas y amantes. Escribir para evitar la soledad del silencio y acomodarnos el alma en compañía de las palabras, escribo para no estar sola, escribo para que mis gritos no ofendan a nadie para dejar vivir en paz a mi locura, para no necesitarte. 

martes, 9 de diciembre de 2014

Te Extraño .

No recuerdo haber extrañado a alguien, de esta manera. Te siento cerca, se que ahí estás y comprendo de alguna manera todo lo que sientes por mí, pero me cuesta todo el trabajo del mundo, no hablarte, no saber de ti, vivir sin tus muestras de cariño, vivir sin ti. Extraño todas tus formas, cada día me haces falta un poco más. Al final no es lógico, al final la vida no es lógica. Te amo y punto. No hay otra cosa después del amor.

Me levanto todos los días, pensando en que falta poco para volverte a ver. Me muero todos los días, un poco o bastante. Me mata la distancia, y me da miedo guardarte rencor por mantenerme alejada de ti. ¿Me haces sufrir? ¿Quien me hace sufrir?... la distancia que elegí, la distancia que me pides. Poco a poco voy cumpliendo mis éxitos, mis logros se diluyen en el calendario, y no me importa. En lo absoluto me importan las deudas saldadas, los retos cumplidos, la ventana de mi oficina. Todo es gris, todo tiene un sabor amargo desde que te fuiste, y si como es para no morir. Había leído sobre eso, la comida que se quedaba sin sabor, el no tener una sonrisa sincera, el no ser feliz.

¿Nadie se muere de amor?Yo no lo se, pero esto no es vida. No es vida morir un poco cuando me acuerdo de todo  

miércoles, 19 de noviembre de 2014

Si mis sueños fueran otros...

"Me quiero morir". Es el sentimiento más sincero que puedo encontrar en este momento. No hay música lo suficientemente fuerte para dejar de oír mis pensamientos, de sumergirme en mi espiral de tristeza. Te amo tanto... y detesto el tiempo implacable que hoy arrebata nuestra felicidad. "Si tuvieras 10 años más.."... "Si tuvieras 10 años menos"... tal vez en otra vida, nos conocemos justo en el momento correcto, ni antes ni después, nos salvamos de tanto dolor, de tanta soledad. En esa vida, vivimos en una hacienda pequeña, bonita y con plaga de girasoles. Yo amo cocinar, y mi mayor felicidad es tener a tus hijos contentos y felices, porque mi sueño siempre fue ser mamá. Y te llamo mi marido y me llamas tu mujer, y tienes un restaurante, dónde creas y disfrutas mucho, compartimos hobbies, compartimos el amor a la naturaleza, salimos a caminar todas las mañanas....
En otra vida, vivimos en París, y tenemos dos bebes, gemelos, y aunque no me agrada el invierno, vivo con los amores de mi vida. Y si mi plan es curarme por completo, crecer por completo, leer todos los libros que me hacen falta, visitar todos los museos que me hacen falta, todos los mercados que me hacen falta, viajar a todos los países que me hacen falta, y dejar que el tiempo acomode las cosas, y ¿envejecer contigo? en nuestra cabaña, poner mi tienda de joyería y arte y cuadros,  y un hostal, después de haber conocido Malvinas y sus playas fosforescentes que brillan de noche, pondré un hostal en San Cristobal de las Casas... 

domingo, 7 de abril de 2013

La vida en Negativos


No quiero no enamorarme.

No quiero trabajar sin amigos, sin pasiones...siguiendo el discurso de alguien más, impuesto para mí.
No quiero despertar una mañana y sentir que desperdicie toda mi vida, no luchando por aquellas cosas imposibles.

No quiero nunca más no seguir mis ideales, no escuchar a mi corazón, no besarte.

No quiero ser lo suficiente, no para tí y no para nadie. Seré... lo único.

No quiero recibir un papel, enmarcarlo en un cuadro y no cambiar de escenario, ni de público, ni de libreto.
No quiero no luchar por mis sueños, no creer en mí.

No quiero repetirme un dogma hasta el cansancio, hasta que se acaben mis palabras y lo termine por creer.

No quiero seguir el camino de alguien más, por miedo a no encontrar mi sendero.

No quiero no elegir mis errores, no quiero ser elegida.

Y sobre todos no quiero nunca más, olvidarme que soy capaz de no hacer todo lo que no quiero hacer.

viernes, 26 de agosto de 2011

Viernes de Llanto

Hay veces como tantas, qeu la vida nos prone pruebas y por mas que cierres los ojos, dentro de ti sabes que la encrucijada no va a desaparecer, qeu la decisi´pon tiene que ser tomada y el camino elegido. Incluso sabes cual es el sendero correcto, aquel que lleva al cambio, a la renovación , pero el miedo a veces es tanto que nos paraliza, que nos come por dentro...MIEDO, eso es tan sólo miedo ¿no es así? Miedo a quedarnos solos, miedo a ser abandonados, a ser olvidados, miedo a ser lastimados nuevamente, sólo es miedo...y con tanto en nuestra cabeza olvidamos, estamos solos, nos abandonamos a nosotros mismos, somos olovidamos y nos olvidamos y ese mismo miedo es el que nos lastima. Ya pase por esto, 2 veces ya...y que quedó? cada vez quedó alguien mas fuerte. Alguien mejor, alguien que cambió, una mujer mas hermosa...eso es lo que soy ahora... a pesar de las lágrimas, esos ojos brillantes hermosos estan ahí. :)

lunes, 27 de junio de 2011

Las cosas que suceden en una noche tibia...

Porque te fuiste y en tu lugar dejaste un vacío. Porque después de lo que somos y de lo que fuimos ahora de verdad no creo que haya un futuro con nuestro nombre, porque podría llorar, de no ser por mis pilares que me llevan serenatas a media noche y me mandan abrazos virtuales y les encanta mi voz. Porque después de tantos besos, tengo miedo que al probarte me sepas amargo. Dime tu si fue necesario para poder olvidar...
Hoy ya no te tengo entre mis brazos, aunque confío en el poder de hacerte volver a mí una y otra vez..ya no quiero, ya no quiero ser esclava de tus palabras, ni esperar tu risa, ni mendigar tus cumplidos. No eres mío y tampoco eres de nadie, y es verdad que me siento culpable, pero que más da tu cama si la vida es tan efímera, que más da tu cuerpo si lo mides en horas, que mas dan tus besos endosados a otra?
Que fea forma de decirnos adiós, el no decirnos nada. Tu no marcas, yo no insistiré, para ti he desaparecido. Me fui y te dije que me fui. Hoy no, hoy todo ha cambiado, porque creo saber a dónde lleva este dolor y este desengaño. Finges que nada ha pasado, no llamas, tan típico de ti. Ya no me importa que no llames, no quiero escuchar, y si llamas será para que te cuelgue el teléfono porque de mí ya no sabras.
Visualiso un agosto con cielo nublado, pero sin tí, lejos de todo. O tal vez juntos, juntos y solos.
Creo que al final, me convencí de que eres mío, de una forma muy especial. Junio 2012 yo me voy a curar castillos y a buscar sirenas, tu te quedas. Pero regreso para dormir en mi casa, como siempre lo quise y como lo tenía planeado, así que diviertete jugando, y engañando a la primavera a placer. Yo ya me voy que el mundo me queda chico, te veo en alguna noche de octubre, junto al caribe desnudos sobre la luz del mar y el brillo de la arena. Me envolvere sin culpas, ni prejuicios, ni recuerdos ni esperanzas, espero haber aprendido lo suficiente... nos quedan mínimos dos encuentros más...el siguiente es el de postuma primavera, o quizá en tu cumpleaños, jugando a perdernos en la inmencidad del presente. Esos recuerdos futuros también los guardare en un cofre, ah! y olvido el de noviembre... en un pueblo con mar, una noche después de un concierto ;).
Te amo, te perdono, te libero.

sábado, 7 de mayo de 2011

MÁS bla bla bla

TOCA EL TURNO A CUALIDADES:
No, mejor a características generales va? porque debemos de etiquetar siempre entre lo bueno y lo malo, que tal si lo que para mí es una cualidad, para ti es un defecto?..eso es personal, ustedes juzguen:

soy dormilona, ja! me gusta dormir sobre todo las mañanas frías.
me gusta lo nuevo, aveces me aburro y me reinvento todita, no me gusta lo común, me gusta lo diferenre
soy hábil con el poder y las personas :) me gusta el poder y aveces también me gustan las personasdicen que sé escuchar :) es lindoq ue te digan que sabes escuchar.
soy curiosita, con muuchas cosas
cuando agarro confianza, soy muuy divertida, tengo un gran sentido del humor.
soy inteligente, aveces se me olvida, pero sí lo soy, y no porque me lo hayan dicho.. porque simplemente decidi ser inteligente y utilizar la razón
soy emocional, y no porque me hayan dicho que soy emocional, sino porque aveces me nace escuchar a mi corazón, cuando no dice tonterías.. mi corazón también es inteligente.
soy honesta :) ya no digo mentiras, son malas, lastiman a personas, son complicadas, mejor no digo nada para no mentir, aún me cuesta trabajo, pero ya nomiento... soy honesta :)
soy audaz, si lo considero necesario, salto al precipicio.
soy versátil, soy apasionada, soy meticulosa, soy celosa :)
soy bonita, soy vanidosa, soy perseverante
...estoy loca..es enserio